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《正面管教》:你以为是在管教孩子,其实是让你反思自己-亿百体育app

更新时间  2022-11-23 00:34 阅读
本文摘要:文|红丫丫isme《正面管教》的作者是美国著名教育学家,也是正面管教体系的首创人---简尼尔森!她写的这本书受到了许多人的接待,是教育孩子图书类的经典之作。书里有许多英华,我发现这本书不止教怙恃怎样教育好孩子,也适合怙恃反思自己。在这里我就写一写对我触动比力深的三个点。一、首先学会处置惩罚自己的情绪:和善而坚定你有没有想过,如果发生冲突时做个暂停,你我将会有什么差别?有人曾说:一个失落的灵魂能很快杀死你,远比细菌快的多。

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文|红丫丫isme《正面管教》的作者是美国著名教育学家,也是正面管教体系的首创人---简尼尔森!她写的这本书受到了许多人的接待,是教育孩子图书类的经典之作。书里有许多英华,我发现这本书不止教怙恃怎样教育好孩子,也适合怙恃反思自己。在这里我就写一写对我触动比力深的三个点。一、首先学会处置惩罚自己的情绪:和善而坚定你有没有想过,如果发生冲突时做个暂停,你我将会有什么差别?有人曾说:一个失落的灵魂能很快杀死你,远比细菌快的多。

人生路上,我们遇到的最大敌人,不是能力,不是条件,而是情绪。正面管教的第一个工具是“和善与坚定并行” ,也是正面管教的基石,这里的和善指的就是保持情绪稳定。

只有做到情绪稳定,才气专注于解决问题。和善而坚定,不是非此即彼的两个词。和善还是坚定,不是什么性命攸关的事情,但和善而坚定却能决议我们对孩子管教的乐成与失败。当我们既和善又坚定时,和善能抵消过于坚定所造成的所有问题 (反判、抗拒、对自尊的挫伤),而坚定则能抵消过于和善所造成的所有问题(娇纵、利用怙恃、被宠坏的淘气鬼)。

可是,真正做到并不容易。我们大多数人要么是和善有余,坚定不足,要么是坚定有余,和善不足。因此,正面管教的养育工具首先需要学会的就是处置惩罚好自己的情绪,怙恃情绪不稳定也容易给孩子带来情绪或心理上的折磨,影响孩子心理康健及三观形成,导致孩子畸形发展。

我平时就是一个和善不足坚定有余的妈妈。孩子不根据我说的去做,和我顶嘴,我会忍不住说:“我不是你妈妈!一边去,别让我瞥见你!”更糟糕的,有时候会直接拿工具就砸了已往。激动事后,我心里是忏悔的、抓狂的,我怎么又当了一次妖怪?努力的暂停曾经看过这样一个外洋视频:一个父亲跟儿子发生了争执,他越说越激动,在暴怒中从抽屉里掏出一把枪,扔到桌子上,对儿子说:“养你这么大有什么用,你还不如死了算了!”儿子立马抓起枪,对着脑门就扣动了扳机。

这个父亲和他妻子坐在地上嚎啕大哭,追悔莫及。严厉的管教,就是怙恃亲手给孩子递上一把上膛的枪。实际上,在发生冲突时,人的大脑容易受爬行动物脑的控制(爬行动物会怎样?它会吃掉自己的幼崽)。

那这时候的选择要么是“战”(陷入权利争夺),要么是“逃”(开始放弃努力,没措施相同),这样下去,怙恃和孩子的关系只会变得越发糟糕。因为我们不行能用“原始脑”作出理性的思考。所以我们往往会说些事后就忏悔的话。

遇到“ 熊孩子”和你较量,不愿意和你一起解决问题,该怎么办?根据正面管教的方法: 努力的暂停,岑寂下来,再想想另有没有合适的方法,这样孩子才有可能被“ 克服”。所以,遇到冲突,努力地暂停,对家长和孩子来说,都是一种很好的情绪治理。只有改变自己的情绪,才气更和善地看待孩子。

你的好情绪,就是孩子的晴天气。二、你只有相识了自己,才气更好地帮到孩子。你有没有问过自己,你真的相识自己和孩子吗?美国著名的儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯曾不止一次的强调:“一个行为不妥的孩子,是一个丧失信心的孩子”,这个丧失的信心源于对信念的失望,以及没有归属感及自我价值感。有不良行为的孩子,不是坏孩子,他们只是受过伤,更需要爱。

只是他们接纳了错误的表达方式。其实,不止是孩子,大人也在不知不觉中用错误的行为来表达他们爱孩子的方式,给孩子造成了很大的困扰。

正面管教内里把大人的错误目的叫做生活态度取向。划分是指清闲、控制、讨好和力争优秀四种类型。

固然这个不是牢固的,好比我,平时就体现出控制和力争优秀的情况。在我的高压控制下,孩子就显得无奈又反感。当我发现孩子玩起来没完没了时,我就禁不住开始泛起控制取向,想让孩子听我的话,有时候,为了想让孩子体现的越发优秀,我也努力让自己做的更好些。这时就又泛起力争优秀的取向。

效果是,当我体现出控制取向时,好比,我不让孩子出去玩,不让她打游戏,不让她玩手机,一开始她还能忍受,用不了3天,孩子就开始和我顶嘴,体现出抗拒,发急,甚至开始泛起叛逆迹象。怎么办?放手,让孩子自己去体验结果。当我泛起力争优秀取向时,我对孩子要求变得更严格,孩子感受压力很大,变得很灰心。经常说:“我是学习欠好的人,我很差是不是?”懒懒散散,一点也不自信。

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我很着急,为什么会酿成这样?个体心理学首创人阿德勒曾说:“你的想法没有意义,除了你赋予它的意义之外。” 人和人的感受有时候并不相通。对一小我私家有压力的情形,对另一小我私家来说可能就不是压力——这都是由我们的想法造成的接纳孩子,降低期待书内里说,要为了改善而努力,而不必期待完美。

完美是一种极不现实的期待,追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何实验,也不愿意因为无法到达一个大人——或他们自己——期待的完美而体验连续的挫折感。认可孩子的进步会鼓舞孩子,并能激励孩子继续努力。

看到这里,我竟有一种柳暗花明的释然。于是,我开始不再对孩子施加压力。不管怎样,她都是我的孩子,让她努力去做就好,有进步就勉励,至于效果,我已经看得不那么重要了。

把犯错当成学习的时机,再说,孩子犯错误大人也难辞其咎,对吧?因为我们经常就是孩子效仿的模范,把孩子的错误看成双方可以好勤学习的时机,接受相互的“不完美”,这也是对于矫正错误和负担责任的一种学习。总之,每一种取向都有利弊,大人只有相识自己的取向,在管教孩子的历程中,才气做到扬长避短,教育好孩子。三、当你夸孩子的时候,其实你在说什么你有没有怀疑过,我们一直以来夸孩子的方式可能是错误的?我先反思下我以前喜欢的夸奖方式。从小到大,我是一个有点顽强、甚至另有点倔强的人。

很喜欢获得别人的赞扬,有时候做了一些以为还不错的事情后,就忍不住去寻求别人的笑脸,听到别人的一句表彰,我就会兴奋泰半天,以为自己还不错。如果心田得不到夸奖,那我做事就变得毫无动力,确切的说,我是一个特别依赖外界认可的人。现在看来,这就是一种心理疾病。

在看了正面管教这本书后,我明确了原因。其实,在我们生活中99%的夸奖都是夸人,好比说: 好孩子,乖宝宝,你真棒!你做的真好,我喜欢你!你太让我自满了……等等又许多这样的话,夸人的话嘛,谁都爱听!可是,你想过吗?这种话听得多了,就跟吃糖果太多差不多,也会依赖,会上瘾,会生蛀牙。

美国儿童心理学家鲁道夫.德雷克斯说:“表彰能导致对赞同的依赖,如果过分使用,它会增加不宁静,因为孩子们畏惧泛起这样的情形: 无法到达期望。”很显然,他认为,表彰是一种让孩子永远依赖成人的方法。为什么会这样呢?明显大人的本意是好的呀,是想让孩子体验到乐成,认识到自我价值,效果却导致孩子啥主见没有?这是因为,通常情况下的表彰比力宽泛,好比你真醒目!画得真漂亮!这一类的话,这种话对心智成熟的大人来说固然没问题,因为他们知作别人夸的详细是什么。可是孩子却明白不了,孩子只知道做的获得了家长、老师的认可,却对他们详细那里醒目、那里画得好并不清楚。

这不能资助孩子形成自己的判断尺度。而孩子呢,只好用能带给他们盼望赞扬的事物来权衡自己的价值。

因此孩子的心情会随着大人对他的态度是否抱有足够的热情而颠簸。这就是赞扬的副作用。在《正面管教》书内里,作者把赞扬和勉励做了区分,并重点强调勉励的重要作用。

德雷克斯强调勉励,而且认为这是大人在资助孩子时应该学会的最重要的技术。他说:“孩子们需要勉励,正如植物需要水。没有勉励,他们就无法生存。

”每一个行为不良的孩子背后都隐藏着一个失望的情绪。而勉励就是把孩子的不良行为转变为努力行为的最有效方法。勉励是引导孩子将关注点放在努力和历程上,而不是寻求大人的认同和评价。

恒久被勉励的孩子会提高自我评价。一位从事教育的老师说:“在孩子心里,住着两个‘孩子’,一个是好孩子,一个是坏孩子。每个孩子都希望自己成为好孩子,获得周围人的认可。大人要做的就是给他们一个温暖的、充满勉励的情况,叫醒他们的‘好孩子’。

”那么怎样才气叫醒孩子心里谁人“好孩子”呢?先从改变平时说话开始。好比,可以这样说,你找到相识决的措施。你做出来了!告诉我你是怎样办到的?我看到你很努力。这对你来说挺有难度,可是你一直在坚持。

你认真思考并想到了新工具。我更想要知道你自己的看法是什么。……总之,勉励的时候,语言表达越详细越好。想想最近我们说的那些夸人的话,有几多次是赞扬?有几多是勉励?在生活中,勉励能让一小我私家心田不停充盈,自信,自尊。

请把勉励带给更多的人,岂论他是成人还是孩子,结语:生命有许多可能。不能因为孩子今天没做好这个,明天没学好谁人,就以为孩子没了希望。人生经常充满着变化,会突然在转角处给我们惊喜。

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我们做怙恃的不光要静待花开,更重要的是要陪同孩子,为他打开一扇窗,让他看到这个世界的富厚,在他渺茫懵懂的时候,给他一点指引。因为你看待孩子的态度里,藏着孩子的整小我私家生。(全文完)。


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